La scène:
Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?
Les réponses:
RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.
PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le vrai.
ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX: C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les
poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur
acte.
MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.
RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL: L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de
traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le
poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité
sexuelle latente.
BILL GATES: Nous venons justement de mettre au point le nouveau
"Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les
routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
etc...
BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE: Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand
il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il
n'a pas encore traversé l'autoroute!
JACQUES CHIRAC: Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le
savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus
la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.
BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.
EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que
ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN: Le poulet n'a pas encore traversé la route,
mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait
le temps de passer.
NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "Why did you
cross the road?", "Cot cot !", "Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier
d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée
très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE: C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE: PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT: Peu importe, il ne le sait pas, mais il est déjà
mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME: Le poulet, la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route
c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star
quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule
et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et
ça c'est beau.
FOREST GUMP: COURS POULET COURS !!!
STALINE: le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous
les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH: Le fait que le poulet ait pu traverser cette route
en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à
la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que
nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17
porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I.
et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la
liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les
poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de
missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des
poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un
coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement
de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la
production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les
habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de
cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus
jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne
raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de
pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique!
Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?
Les réponses:
RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.
PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le vrai.
ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX: C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les
poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur
acte.
MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.
RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL: L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de
traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le
poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité
sexuelle latente.
BILL GATES: Nous venons justement de mettre au point le nouveau
"Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les
routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
etc...
BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE: Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand
il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il
n'a pas encore traversé l'autoroute!
JACQUES CHIRAC: Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le
savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus
la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.
BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.
EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que
ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN: Le poulet n'a pas encore traversé la route,
mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait
le temps de passer.
NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "Why did you
cross the road?", "Cot cot !", "Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier
d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée
très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE: C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE: PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT: Peu importe, il ne le sait pas, mais il est déjà
mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME: Le poulet, la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route
c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star
quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule
et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et
ça c'est beau.
FOREST GUMP: COURS POULET COURS !!!
STALINE: le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous
les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH: Le fait que le poulet ait pu traverser cette route
en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à
la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que
nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17
porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I.
et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la
liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les
poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de
missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des
poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un
coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement
de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la
production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les
habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de
cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus
jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne
raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de
pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique!